Para rir um pouco

Para rir um pouco:
"Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas semanas."
Não falo com a minha esposa há quase um ano. Sabe como é que é, detesto interrompê-la...
Política é a arte de arrancar dinheiro dos ricos e votos dos pobres, com o pretexto de protegê-los uns dos outros.
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05. Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a  "Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
"Somente os idiotas tem certeza de tudo. E digo isso com certeza absoluta! "
"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico."
"Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido."
"As minhas fotos tem definição HD: Horrível Demais."
"- Mãe, me disseram na escola que eu sou muito distraído. - Menino, presta atenção, eu não sou sua mãe. Sua casa é a do lado!"
"Larguei a bebida ... só não lembro onde."
"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
"A luz viaja mais rápido que o som. Por isso algumas pessoas parecem brilhantes até você ouvi-las falando."
"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
"Loira: -Pai, roubaram meu carro. -Você conseguiu identificar os ladrões filha? -Não pai, mas anotei a placa do carro."
"Amor não é uma coisa que mexe por dentro e deixa marcas quando passa. O nome disso é diarréia."
"Só existe um lugar no Brasil onde não existem políticos corruptos: na cadeia!"
"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
"Enquanto houver amanhã, minha preguiça será imortal."
"Ajude seu candidato a trabalhar. Não vote nele."
"Sinto você me chupando, seu gemido me enlouquece. Procuro o teu corpo e não acho. Acendo a luz. Agora te pego pernilongo desgraçado!"
"Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo?"
"Fiz um teste pra saber o dia do meu casamento e o dia da minha morte. Os dois deram a mesma data!"
"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!" 
Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."
Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
"Nem sempre onde há fumaça há fogo. Às vezes é só um show de reggae."
- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' -

"Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere, que logo passa."
"No Brasil os impostos se atraem."
"Pesquisei por "namorada" no Google e o resultado foi: Você quis dizer "milagre"?
"Quem quiser gostar de mim, tem que ser por amor, porque dinheiro eu não tenho e beleza tá em falta."
"O amor às vezes é como a gasolina. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool."

"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
"Malandro é o Canguru que já nasce com o Bolsa Família."
"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
"Minha mãe me ensinou a ter paciência. Ela sempre dizia: "Espera teu pai chegar em casa e você vai ver só."
"Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal."

- Joãozinho, me diga qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não poderia ter acontecido?' - Preservativo imperfeito professora!