Vamos gargalhar

Ora,eram todos conhecidos!!!

Vamos gargalhar

Mulher não é nem um pouco complicada rsrs!!!

Mulher não é nem um pouco complicada rsrs!!!

Ribas Fabio com Rafaella Davi Monteiro de Mendonça e outras 4 pessoas

COMO FAZER UMA MULHER FELIZ - SEJA:
1. Amigo
2. Companheiro
3. Amante
4. Bonito
5. Charmoso
6. Bom na cozinha
7. Atlético
8. Eletricista
9. Encanador
10. Mecânico
11. Carpinteiro
12. Decorador
13. Estilista
15. Poeta
16. Psicólogo
17. Exterminador de insetos
18. Psiquiatra
19. Bem-humorado
20. Um bom ouvinte
21. Organizador
22. Um bom pai
23. Cheiroso
24. Empático
25. Culto
26. Sensível
27. Atento
28. Sedutor
29. Inteligente
30. Engraçado
31. Criativo
32. Quente
33. Forte
34. Compreensivo
35. Tolerante
36. Prudente
37. Ambicioso
38. Capaz
39. Corajoso
40. Determinado
41. Verdadeiro
42. Seguro
43. Topa tudo
NÃO ESQUECENDO DE:
44. Elogiar frequentemente
45. Dar presentes
46. Ser honesto
47. Abrir a porta do carro
48. De não a estressar
49. Não olhar para outras mulheres.
E TAMBÉM
50. Nunca esqueça:
* o aniversário dela
* o aniversário de namoro
* o aniversário do primeiro beijo
* o aniversário da primeira que vez que se viram
* o dia dos namorados.
SIMPLES ASSIM e Ainda dizem que a mulher é complicada!!!

DOENÇAS QUE SÓ NORDESTINOS TÊM

DOENÇAS QUE SÓ NORDESTINOS TÊM E OS MÉDICOS CUBANOS, ARGENTINOS, ESPANHÓIS e OUTROS ESTRANGEIROS NÃO VÃO ENTENDER PATAVINAS 

 Um bom dicionário para os médicos estrangeiros

 DOENÇAS QUE SÓ NORDESTINO TEM. 

1. ISPINHELA CAÍDA
2. DOR NOS QUARTOS
3. PÉ DISMINTIDO
4. MOLEIRA MOLE
5. QUEBRANTO
6. TOSSE DE CACHORRO
7. DOR NO ESTOMBO
8. FARNIZIM
9. PASSAMENTO
10. CACHINGAR
11. FRIEIRA
12. OBREIRO DE PÉ
13. PEREBA
14. CURUBA
15. REMELA NO ZÓI
16. DORDÓI (conjuntivite
17. GASTURA
18. MARIA PRETA
19. TERÇOL
20. DOR NO PÉ DA BARRIGA
21. DOR DE VIADO
22. BODE
23. MORRÓIDIA
24. IMPINGE

25. PILÔRA

25. PANO BRANCO
26. XANHA
27. CATARRO NOS PEITO
28. ESTALICIDO
29. BICHEIRA
30. FININHA
31. ALÔJO
32. ÍNGUA
33. COCEIRA NAS VIRIA
34. BICHO DE PÉ
35. EMPACHADO
36. FASTIO
37. DOR NO ESPINHAÇO
38. BUCHO QUEBRADO
39. DENTIQUÊRO
40. CALO SECO
41. UNHA FOFA
42. PÉ INCHADO
43. PAPOQUINHA
44. CORPO REIMOSO
45. MICUIM
46. ZOVIDO ESTOURADO
47. ÁGUA NA PLEURA
48. BERRUGA
49. OLHO DE PEIXE (verruga na planta do pé)
50. SETE COUROS
51. CORPO MUÍDO
52. BARRIGA FAROSA
53. DIFRUXO (resfriado)
54. GÔTO INFLAMADO
55. DENTE PÔDI
56. MÔCO
57. PÁ QUEBRADA
58. CADUQUICE
59. VISTA CANSADA
60. OS QUARTO ARRIADO
61. ESPINHA CARNAL
62. PAPÊRA
63. DOENÇA DOS NERVO
64. OMBRO DISMINTIDO
65. QUEIMA NO ESTOMBO
66. JUÍZO INCRIZIADO
67. FERVIÃO NO CORPO
68. CAMPANHIA CAÍDA
69. ESMORECIMENTO NO CORPO
70. BROTOEJA
71. DESENCHAVIDO
72. PITO FROUXO
73. ISCURICIMENTO DE VISTA
74. RACHADURA NOS PÉ
75. PAPOCA ROXA
76. OS PEITOS ABERTO
77. LÊNDEA
78. PIOLHO
79. PIRA
80. TISGA
81. INFRAQUICIDA
82. VENTO CAÍDO
83. FRACO DOS NERVOS
84. ESPORÃO DE GALO
85. BICO DE PAPAGAIO
86. LANDRA INCHADA (gânglios inchados)
87. DOR NAS COSTAS QUE RESPONDE NA PERNA
88. PAPOCA D'ÁGUA
89. DOR NAS TÁBUAS DOS QUEIXOS
90. DOR NAS CRUZ
91. DOR NOS GRUGUMI
92. MAU JEITO NO ESPINHAÇO
93. INTALO
94. INTANGUIDA
95. DIFULUÇO
96. DOR NAS CADEIRAS
97. SAPIRANGA NOS ÓI
98. RUÇARA
99. DOR NAS JUNTA
100. MONDRONGO
101. INQUIZILA
102. PÉ DURMENTE (remédio é fazer uma cruz com cuspe em cima do pé. É pei bufe)
103. ESQUENTAMENTO
104. VERMÊIA
105. SESÃO
106. CARNE TRIADA
107. NERVO TORTO
108. DOR NO MUCUMBÚ
109. SOLITÁRIA
110. TOSSE DE CACHORRO DOIDO
111. CARAOLHO
112. ESQUECIMENTO
113. ASTROSE E ASTRITE
114. SAPINHO
115. ENTOJO
116. PAPEIRA
117. TIRIÇA
118. LUNDU
119. COQUELUCHE
120. COBREIRO
121. ISCOLIOSE
122. NÓ NAS TRIPA
123. ALGUEIRO
124. ESTUPOR
125. GÔGO
126. UNHEIRO
127. BOQUEIRA
128. CALOMBO
129. DORMÊNCIA NUMA BANDA DO CORPO
130. ÔVO GÔRO
131. MURRINHA
132. ÔVO VIRADO
133. CANSAÇO NO CORAÇÃO
134. JUÊI DISMANTELADO
135. ZÓIO NUVIADO
136. VAZAMENTO (CAGANEIRA
137. ÁGUA NAS JUNTA
138. RESGUARDO
139. ZUMBIDO NO ZOVIDO
140. INTUPIDO (passar dias sem obrar)
141. MUFUMBA
142. SOLUÇO
143. FÍGADO OFENDIDO
144. VÊIA QUEBRADA
145. CHABOQUE DO JOELHO ARRANCADO
 
 

Segura loirinha gostosa que não quero te perder! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkk

Para você sorrir! kkkkkkkk

Dê boas risadas!

Para você dar boas risadas

O Caipira na Rodoviária kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Para você dá uma boa risada!

Para você dar umas risadas kkkkkk

Muito Profundo kkkkkkkkkkkkkk

foto de É pra Rir.

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois: (kkkkkkkkkk)

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: Um é para fazer xixi em pé e…

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor. Sim?

- Facilitaria-Me a vida substancialmente!

- Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então, Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.

Brincava de chafariz. Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro…

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E… Qual é o outro presente?

Deus respondeu:

Cérebro, Eva … O cérebro é seu!

Ótima para dar risadas!!!!

Palestra na Madrugada (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)

Palestra na madrugada...

Quatro horas da manhã.

Um homem com andar meio cambaleante caminha pela rua escura.

Um carro da polícia se aproxima e os policiais resolvem averiguar a situação:
"- Onde vai o cidadão a uma hora destas ?”
"- Estou indo assistir uma palestra..."
"- Palestra?! A esta hora? Sobre o quê?"
“- Sobre os efeitos do álcool e das drogas no corpo humano. Os danos causados pela esbórnia e a farra na degradação da vida amorosa conjugal. Nos impactos negativos sobre o sistema nervoso central e periférico advindos dessa vida desregrada. Dos malefícios aos órgãos internos e também externos devastados pela ingestão desenfreada de fumo, álcool e drogas ilícitas. A vida sem Deus no coração..."

“- Ô meu, fala sério! E quem vai dar uma palestra desta abrangência e relevância científica a esta hora da madrugada?"

“- Minha esposa, assim que eu chegar em casa...."

Receita Médica (ótima kkkkkkkkkkkk)

Pequeno alerta para quem gosta de “receitar” medicamentos para seus amigos

RECEITA MÉDICA. Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.     Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:     - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.     O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:     - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:     - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!     O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa? O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.   Pergunta então ao pai:-A sua filha tinha namorado?  Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente. Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo. Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'. Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!   Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.   Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.   Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.   Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.   Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.   Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:   Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o  velho, mas nada do homem ressuscitar!    MORAL DA HISTÓRIA:   O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!   Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém, procure um médico! EM TEMPO: NÃO TENTEM JAMAIS ME RESSUSCITAR! Quero seguir em paz!

O CAGÃO. TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ ! (para dar uma relaxada) kkkkk

Imagine a cena...

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. 
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. 

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso!  Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo............. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para  análise! 
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ........... 

BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado! 
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. 
Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

 

Essa foi mal (kkkkk)

 

Dããããr hahahahha

HOMEM É TUDO IGUAL! KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar..
Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.
Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, fo

i ao cabeleireiro,salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro
assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô.
Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.
Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora, se eu gastar, não será do seu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou.....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou
Pensou....
Pensou...
Pensou...
Pensou....
Pensou....
Pensou.....
CALMA!!!!
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou..
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
TÁ QUASE CHEGANDO A UMA CONCLUSÃO!!!
Pensou.....
Pensou .....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ....
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou...
Pensou....
Pensou.
Pensou....
Pensou....
Pensou ..
E escolheu aquela que tinha a bunda maior .
Pois é, homem é tudo igual !

O remédio que mata bicho de pé

Um dia estava dois compadres desempregados, bebendo pinga, converçandos no que fazer para ganhar dinheiro, então um disse compadre, ta vendo aquela pilha de tijolos vermelhos, o outro respondeu to sim, então começa a raspar que eu tive uma idéia, então o compadre que teve a idéia, começou a catar carteira de cigarros vazias, e retirando só a parte incolor, voltando disse, compadre vai encher estes saquinhos com o pó dos tijolos e vender na feira como remédio para matar bicho de pé, no dia seguinte foram para feira, colocarão os saquinhos em cima de uma caixa de tomate vazia e gritarão

Olha o remédio que mata bicho de pé,

Olha o remédio que mata bicho de pé...

Venderão tudo, na próxima feira lá estavam os dois vendendo de novo, a polícia chegou com várias pessoas, todos com os pés inchados, inflamados querendo linchar os dois,

Então o policial perguntou, foi vocês que estavam vendendo este mesmo remédio na feira passada, então o compadre da idéia, confirmou fomos nós mesmos,

O policial deu ordem de prisão para os dois,

O compadre da idéia pediu calma, e perguntou

Como foi que usaram o dito remédio

Todos responderão, tiramos o bicho de pé e colocamos o remédio no local de onde havia tirado o bicho de pé, o compadre da idéia, esperto logo respondeu

ta ai o que apressa faz, comprarão e nem perguntarão como se usava o remédio

Vou explicar como se usa, tira o bicho de pé, abre a boca do infeliz,

E lhe dar uma dose três vezes ao dia, o policial disse que os compadres estão certos e os liberou.

 Enviada por José Valdir Rodrgues,  em 10/12/2012