terça-feira, 27 de novembro de 2012

DOZE CONSELHOS PARA VOCÊ NÃO TER UM INFARTO. Dr. Ernesto Artur -Cardiologista

"Quando publiquei estes conselhos em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta". São eles:
1. Não cuide de seu trabalho antes de tudo.. As necessidades pessoais e familiares são prioritárias.
2. Não trabalhe aos sábados o dia inteiro e, de maneira nenhuma, trabalhe aos domingos.
3. Não permaneça no escritório à noite e não leve trabalho para casa e/ou trabalhe até tarde.
4. Ao invés de dizer "sim"a tudo que lhe solicitarem, aprenda a dizer "não".
5. Não procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e nem aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6. Se dê ao luxo de um café da manhã ou de uma refeição tranquila. Não aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7. Pratique esportes. Faça ginástica, natação, caminhe, pesque, jogue bola ou tênis.
8. Tire férias sempre que puder, você precisa disso. Lembre-se que você não é de ferro.
9. Não centralize todo o trabalho em você, não é preciso controlar e examinar tudo para ver se está dando certo... Aprenda a delegar.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, não tome logo remédios, estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Procure um médico.
11. Não tome calmantes e sedativos de todos os tipos para dormir. Apesar de eles agirem rápido e serem baratos, o uso contínuo fazem mal à saúde.
12. E por último, o mais importante: permita-se a ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto não é só para crédulos e tolos sensíveis; faz bem à vida e à saúde.

Serviço completo para sua comodidade.

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domingo, 25 de novembro de 2012

O que vai acontecer entre 2012-2018

Gente, Está previsto, segundo calendário Maia e informações da NASA que no dia 21 de dezembro de 2012, nosso planeta passará por um alinhamento que ocorre a cada 26 mil anos e fortes tempestades solares. De modo que teremos 03 dias sem comunicação, sem luz, etc. Acho que na dúvida devemos nos prevenir. Comprar velas, fósforos, alimentos não perecíveis, água, etc. Evitar sair de casa, só quando extremamente necessário e voltar logo. Enfim, pelo sim pelo não, prevenir não custa.

sexta-feira, 23 de novembro de 2012

Provando a Existência de Deus

Ateu Médico cético vira cristão depois de ver milagre na sua frente

Matemático prova a existência de Deus através de um calculo

Discurso inédito de Einstein para os Cristãos

5 Frases de Albert Einstein

Albert Einstein DUBLADO DOCUMENTÁRIO COMPLETO S/ CORTES

Breve História da Cultura Africana

A África que nunca vimos, ou que ninguem nos mostra

Documentário.. a África

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sábado, 17 de novembro de 2012

A HORA CORRETA PARA TOMAR ÁGUA (legal véi)

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.
O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo: "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"
Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido"
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"
E manda a seguinte mensagem para os Rins: "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamos botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até horas-extra e filtra muito sangue e enche rápido a bexiga.
Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO: "Cara, ele não para, socorro!!!"  e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM: "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"
O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água para fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".
Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...  Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele para de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele".
Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue: "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".
O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.
Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você urina, já repõe a água.
Texto retirado de "O bar do Zé".

Sabia que...
... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Por favor, passe esta mensagem para as pessoas que estima...
DR. CELIO DE MORAES MARQUES

quarta-feira, 14 de novembro de 2012

Voe com as aves - Belo


Filtro Solar - vale a pena



Ballet - lindo


Imagine - Coral de surdos/mudos - Lindo


Menestrel - Lindo......



SAÚDE MAIS DEZ - Movimento Nacional em defesa da Saúde Pública

SAÚDE MAIS DEZ - MOVIMENTO NACIONAL EM DEFESA DA SAÚDE PÚBLICA
Abaixo assinado em DEFESA DA SAÚDE PÚBLICA. pASSO A PASSO:
1 - Acesse o site:
www.saudemaisdez.org.br
2 - Baixe o formulário (quantos quiser)
3 - Você, sua família, amigos....entidades organizadas e outros podem assinar, preenchendo todos os dados solicitados por pessoa, em letra legível. Em cada formulário cabe 06 assinaturas. Colha quantas puder, pois até o final do ano, deverão ser colhidas em torno de um milhão e meio de assinaturas para que o abaixo assinado tenha força. Esse abaixo assinado será entregue ao Conselho Nacional de Saúde  que encaminhará aos órgãos competentes em prol da saúde pública e de qualidade.
4 - Após colher as assinaturas (quantas puder) entregue ao Conselho de Saúde de sua cidade para que ele  envie ao Conselho Estadual de Saúde. O Conselho Estadual de Saúde encaminhará ao Conselho Nacional de Saúde - Movimento Saúde Mais Dez. Para maiores informações: saudemais10@gmail.com.

domingo, 4 de novembro de 2012

O Fim da tradicional árvore genealógica

  "Oi Gente, nada contra. Apenas recebi o texto em meu e-mail e achei a história confusa e engraçada, com certa dose de realidade nas dúvidas da mãe".



É.... A COISA TÁ COMPLINCADA!!!!!!!!
O Fim da tradicional árvore genealógica
Luiz Fernando Veríssimo
 
Vou ser avó de quem???
Mãe, vou casar!
Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça? 

Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
 
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa? 
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo. 
Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. 
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo? 
Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido. 
Tá! Biscoito... Já gostei dele.. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui? 

Por quê? 
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência. 
Você acha que o Papai não vai aceitar? 
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver.. . Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode. 
Mãe, que besteira... Hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays. 
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã. 

A Bel já tá namorando. 
A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é? 
Uma tal de Veruska. 
Como? 

Veruska... 
Ah! Bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska. 

Mãe !!!...
Tá... tá... tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto. 

Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada? 

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska? 


Namorada da Bel... 
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco... 

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem? 

Da Bel. 
Mas, logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska. 
Isso. 
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel. 
Em termos... 
A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel. 

Por aí... 
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã. 

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska. 

Exato! 
Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi... 

Entendeu o quê? 
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos! 

Que swing, mãe ?!!....
É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra... 

Mas... 
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio. 

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso... 
Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos... 

Nós ajudamos. 
Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que... 
Que.... ? 
Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.